1 ANO \:D/

Caros leitores, é com todo o prazer que temos o prazer de anunciar que hoje, 2 de Maio de 2007, está um tempo ameno. Ora chove, ora faz sol. Perfeito para a apanha do pêssego. Agora passando a acontecimentos históricos não tão importantes: Faz hoje um ano que o blog está activo! Desde o 1º post passaram 365 dias. Comovente. Parece que foi ontem, numa 3ª feira, numa aula de ITIC, que postámos o primeiro post. Quem está connosco desde o primeiro post, agradecemos; aos que não estão desde esses tempos, também agradecemos. Só que menos. Obrigado a todos os que nos apoiaram nas nossas estupidezes a que só vocês acham piada. Isso mesmo: vocês são únicos. Continuem assim. Nós vamos tentar ir postando. Mandem ideias para los_peaches@hotmail.com, ou add mesmo só para umas conversinhas. A sério, obrigado por tudo.

P.S.: Agora é a vossa vez de agradecer, com um comentariozinho. ;D

Ou mais, quantos quiserem :D!

Beijos/Abraços (e muitos palhaços^^!) XXOO :’D

25 de Abril >LU_TO<

Hoje é o dia 25 de Abril :(
O levantamento militar deste dia de 1974 derrubou, num só dia, o regime político que vigorava em Portugal desde 1926, a ditadura.
Lembro-me que no ano passado, este era para nós um dia de alegria. Mas entretanto realizou-se um programa chamado "O Melhor Português de Sempre" e ganhou António Salazar, o maior (e pior) ditador de Portugal. Sendo Salazar o ídolo dos portugueses, devemos passar este dia de luto, pois é o aniversário da queda de um regime político tão grandioso e pelos vistos adorado neste país.
Mas 26 é um dia ainda pior. Nunca ninguém pensa nas senhoras que tiveram que apanhar os cravos todos? :O Porra, e os meninos descalços todos que se picaram e escorregaram ao longo do dia e do passeio por causa dos cravos? Que mandassem papoilas! Assim o pessoal sempre apanhava e guardava para depois ver se tinha ópio como quem não quer a coisa. Não ficava tanta porcaria no chão. Agora cravos? Meu Deus.

Ela voltou e ainda pior :D

Foi com pouco agrado que recebemos a notícia de que "a" Floribella tinha começado uma segunda série designada por Floribella 2! Tanta originalidade espantou-nos vinda de uns cérebros capazes de conceber uma série, pelos vistos duas, como estas. Se fosse no cinema seria “Floribella Strikes Back!”, ou “Foribella: The Return”. Tudo títulos dentro da originalidade possível. Mas chega de fantasia porque para isso é que essa novela existe. Temos o orgulho de poder dizer que não assistimos a nenhum capítulo nem pretendemos fazê-lo sinceramente, mas, por um lado estamos curiosos.

Afinal, em que é que consiste esta segunda série? Tanto quanto sabemos "o" Frederico morreu na série passada! Isto só pode querer dizer que esta segunda série vai ser toda uma série de peripécias na nuvem mágica em torno da procura das 7 Floribolas de Cristal para invocar o Ri-Dragão e ressuscitar o rapaz! Que Horror! Que Carnificina! Diz que a Floribella quando se chatear com os meninos, irá evoluir para um estágio em que o seu cabelo é amarelo. Quando se aborrecer de tédio de estar sempre a fazer as mesmas coisas todos os episódios passará ao estágio máximo. Com cauda. E com muito pêlo. Menos acima do pescoço, nas mãos, nos abdominais e nos seios. Nojento, hein? Não vejam.

Páscoa, yay!

Estamos no tempo da Páscoa. Jesus ressuscitou há muitos anos. Logo, há um coelhinho que põe ovos, diverte-se a pintá-los e depois distribui-os pelos meninos bem comportados. E por nós também. Enfim... é o tempo dos ovos, dos chocolates, de receber dinheiro dos padrinhos (folar? wtf is dat?), de receber dinheiro pelas notas (não assim tão) boas. E é também uma época de promoções :)

"O" sofá

Nossos caros, a foto não é recente, deve ter mais de meio ano, mas não postámos antes pois não quisemos arranjar problemas com o dono do sofá, pois pode ser algum senhor musculoso ou alguém hierarquicamente superior a nós, o que poderia revelar-se um pouco desagradável.
Íamos nós de mãos dadas (a esquerda com a direita) quando de repente visualizamos um sofá ao pé de caixotes do lixo. "Qual foi o nosso primeiro pensamento?", questionam-se vocês. "Alguém deitou isto fora.", pensam vocês. Mas não. Esse seria o vosso primeiro pensamento. Mas nós somos diferentes e esse foi apenas o nosso segundo pensamento. O primeiro foi "Ou alguém muito rude deitou lixo para o chão, quando tinha caixotes mesmo ou lado ou isto não é lixo." A primeira hipótese na altura não nos pareceu a correcta e portanto levámos a poltrona para casa (do da direita) pensando que estávamos a recolher um bem comunitário como se fosse uma planta ou assim, depois de tirarmos umas quantas fotografias maravilhosas. Mais tarde, chegámos à conclusão que afinal alguém muito rude tinha mesmo deitado aquele lixo para o chão. Mas era tarde... Já o sofá permanecia resplandecente na garagem e não nos apeteceu recolocá-lo no seu devido lugar. Entretanto precisou-se de fazer obras, necessitando de espaço na garagem e deitou-se o assento fora. E é esta a história de "O Sofá". O dono que esteja descansado, pois o sofá acabou exactamente onde você desejou, meio ano mais tarde. Pedimos desculpa pelo incómodo. Obrigado.

Olh'ó 2007! É fresco e fofinho!

Oh pá, é assim: não temos assim muito tempo para estar aqui a escrever este post e a fazer "floreado" como é nosso costume porque combinámos encontrarmo-nos um com o outro para almoçar há cerca de 5 minutos atrás e ainda aqui estamos a preparar para postar. (este foi o floreado) ; )
Bem, mas não é para andar nos rodeios (não confundir com rodeos, que tanto um (o da direita) como o outro (o da esquerda) achamos isso dos touros e das botas, essas cenas meio amaricadas)...
... er... perdemo-nos... onde é que íamos? (esperem que estamos só a reler o que escrevemos)... ... ...
... ... ... Ah! Okay!
Então: temos pressa e não podemos estar a encher o post com palavreado e por isso desejamos desde já um bom ano desde já (ou desde agora ou desde a meia noite de hoje como preferirem).
E cuidado quando forem a cair, evitem embater contra o chão que ainda vão a tempo, não vão aleijar-se depois de acabarem de cair.
Los Peaches Ine Da Hause! =)


Promoção de Ano Novo:

Clica na imagem para lêres as letras ainda mais pequenas que estas e obteres mais informações :)

Gaijas, Imperiais e Tremoços

Especial Celebração de 1 Semana e 3 dias após o Dia Mundial do Só-lá-vai-à-cabeçada (Sim, o Isidoro). Ah, e também faz sem anos (ou isso) que morreu Rómulo Carvalho. Ouvimos dizer que inventou a Pedra Filosofal e isso é bom, porque o Harry Potter é cá dos meus.

Segundo a minha (o da direita) stora de Filosofia os Animais, não pensam. Mas no entanto o Mocho representa a Filosofia. Quer dizer que os filósofos são todos uma cambada de Mochos Irracionáis com acento no á. Bem bom. Obrigado.

Coiso...
Hoje, vamos relatar a vida.
Morreu.

Spôrdingue

Mas alguem ainda não viu a "personagem que Paulo Bento imita no dia a dia" criada por Ricardo Araújo Pereira? Então vejam que são dos poucos

O.o Está no YouTube.com procurem "Gato Fedorento Paulo Bento" ou "RAP no Só Visto".
∑] A imagem fomos nós que a criámos^^ no Paint num bloco de 45 minutos durante a aula de tecnologias da informação e comunicação

Agora simplesmente dedicamos um poema à nossa(o da esquerda) professora de TIC:

Paulo Bento
Quem melhor para imitar
O nosso amigo Paulo Bento,
Se não o tal, aquele e esse mesmo
O grande do Gato Fedorento?
Ele é mesmo o grande
Derivado de ser tão alto,
Mas por isso mesmo é o que se aleija mais
Se cair contra o asfalto.
Como sei eu isso?
Ele podia ter bons reflexos...
Mas não me cheira:
Ele tem é alguns complexos.
O RAP ter complexos?
Isso não me soa nada estranho!
Ouvi dizer que não tem nexo,
Inclusivamente que toma banho.
Mas claro! Ele é assim:
O nosso compincha Ricardo.
Joga matrecos, snooker,
A bilharda e os dardos.

Então eu peguei na sacola e o meu gato foi às compras porque estava com fome e então entrou na loja e saia de lá cada vaca com duas sacas e meia de algodão de linho. Ora, como estava um tempo razoável (era dez e meia da manhã), o tio corou até às raízes dos cabelos porque o cabelo da senhora que afinal era o pica do comboio pois nas horas vagas fazia sumo de limão.
Então, como referi anteriormente, o meu tio era careca e a minha avó saiu da loja com sacas de algodão e o Fábio tinha um vestido e a minha irmão e o gato/gajo era amarelo.
A chuva caía e ela acordou. Agora estava um pepino em cima da mesa e entao interiou-se da situação: sacou da pistola e mandou dois headshots de seguida na sua cabeça seguidamente desiludida consigo própria com o facto de doer as cruzes à vóvó e a cabeça ao cubo de plástico. O único problema foi que saltou um bocadinho de pólvora e ao cair no chão provocou uma explosão atómica de antimatéria nuclear.
Vitória! Vitória! Acabou-se a história! x[]

Miguel Pereira, de Coimbra

"O Barbosa foi à rua
E viu uma gaja nua.
Pediu para ela abrir a c*na,
E ela deu-lhe com a esfregona.

XXXXD"

Belo poema de Miguel Pereira, se não fosse a asneira publicávamos o original, mas pronto, tal e qual. O pormenor do smile tá muito à frente... Sim, senhor....

Continuem a interagir!! x]
Adicionem mesmo ou apenas enviem mails para los_peaches@hotmail.com (entre "los" e "peaches" tem um underscore ( _ ), aquele tracinho por baixo) ; )

xD

O blog vai voltar ao normal, à merda do costume. Mas vamos postar menos vezes, é claro, mas as ferias estao a acabar. E o facto de nao termos postado em todas a ferias ate agr nao é para aqui chamado. Mais uma garotagem no Rio, n? Sim, sim. E como sempre o pao de alho vem ter connosco para pedir tomate dps de passar pelo pudim de microondas para resgatar um pouco de queijo grelhado. Como seria de esperar, não? Sim, sim. A verdade eh que nao estamos em casa, pois nao. Nos mentimos, desculpem. Obrigado. Nos estamos numa pizzaria numa esquina numa rua de uma freguesia numa cidade numa casa. Yo. (anunciaçao do rap)

Bom, bom, tudo bem?
Que que queres fazer?
Vamos a Belém
E tu vais comer.
Pao de alho, tem de ser.
Vais curtir como ninguem.

Tu queres é grelos
Mas aqi só ha pao de alho
Yo, chupa-me os pelos
Que me rondam o caraças.

Mas sem ofensa claro
Só se for azul escuro
Abram alas para o Noddy
E vens tu e fazes Splash!

Tu queres é canadianas
Ou muletas como quiseres
Anda, vamos ali as bichanas
Visitar as mulheres.

Tchenkó!



Yo


Tentem ler cada cor individualmente sem ler as outras e vão ver que ainda faz menos sentido.

Letra de Anónima, Parts Unknown.. pessoal, mandem nome e morada quando enviarem letras por favor ; )

Oi

Olá, eu sou o DJ MC Crazy Motha Peacher.
Eu vim cá para rappar com os mano' com a letra de Anónima, de Vila Real!
Olá, como é que é
Não tires a Sapatilha
Olha que cheira ó Chulé
O Furby perdeu a pilha!
Yé...
Eu Salto e ela Cai
A pá escava e ele enterra
Jesus é o teu Pai
Não curto nada quando ela berra!
Só mais uma para acabar...:
Os arbustos a abanar
Os porcos a guinchar
Preservativos a voar
Ele não para de escavar!
E só para confirmar que acabou:
Parece que não,
Mas diz que sim,
Ouve lá, oh meu cão,
O microondas fez plim!
O Pikachu® até saltou
E eu comi um Bonbom
O MJ não o largou
Leva lá o Pinipom®!
São muitos anos a rappar! Oh yeeh.
Obrigado Anónima =D

Olá. Tudo Bem? Los Peaches ao vivo e a cores! Ya! É mesmo! Opah já não postamos à bué e isso pode ser efectivamente e extremamente positivo, sabiam!? Estivemos a gravar um disco ao vivo e sim, pois é verdade. E não vamos dizer que gostamos porque não gostámos, ou melhor, não quisemos gostar pois estavam lá uns cartazes de publicidade aos Telefábios, e como o meu avô dizia: Com ricardos Matias, comes cereais às fatias!! Olé!:

Nós curtimos descer as escadas
Com panelas a fazer refugado
Chegas lá abaixo
E comes um gelado!!!

Hahehe!
Enviem quadras para los_peaches@hotmail.com (entre "los" e "peaches" tem um underscore ( _ ), aquele tracinho por baixo) e abilitam-se a um excelente post do melhor do mercado.*

*fica abilitado a ganhar, não sabemos o que significa mas nao interessa :D

"Os Orquídeas" de Luís de Colhões - Invocação

E vós, Taradas minhas, pois criado
Tendes em mi um ré e um dó ardente,
Se sempre, perverso e humilde, excitado
Foi de mim vosso bordel alegremente,
Dai-me agora um orgasmo alto e apaneleirado,
Um salto amarrado para sempre,
Por que de vossas tetas Feno coma
Que não roubem menos que as de Roma.

Dai-me de força com uma rosa,
E não com a peste ou fralda suja,
Mas com o fruto da gata rancorosa,
Que o peido acende o isqueiro da coruja;
Dai-me igual visão dos peitos da formosa
Gentinha dessa, que Mata e ajuda;
Que se espalhe e se foda na Praia,
Se o Calimero vai ao cu à abelha maia.

"Os Orquídeas" de Luís de Colhões - Proposição

Os alhos e os colhões amordiscados
Que, da Ocidental árvore Amolgada,
Por pomares nunca antes procurados
Passaram ainda alam da Barracada,
E em pinhões e pinhais entrelaçados
Mais do que prometia uma árvore cortada,
E entre fruta remota edificaram
Novo animal que tanto sublimaram;

E também as memórias rancorosas
Daqueles balões que foram dilatando
O Zé, o Sérgio, e as drogas viciosas
De África e Ásia andaram obrando,
E aqueles que por fodas valerosas
Se vão da lei da Morte acoçando:
Mijando espalharei por toda a parte,
Se tanto me ajudar o “instrumento” e arte.

Servem do fábio Ego e da Traquitana
As bostas grandes que fizeram;
Cale-se de Alex e da Mariana
A fama das cólicas que tiveram;
Que eu olho para os peitos ilustres da Susana,
A quem Nuno e Marta obedeceram.
Chupem tudo o que a pilinha antiga canta,
Que outra pila mais alta se alevanta.

As aulas de Português rulam.

Mas de repente vira-se o Mickey e luta com o San Goku e o Freezer diz Óoh e fica tudo na boa pois Namek explode as pombas que dançavam no cabaret pois o Cervantes não escreveu D. Quixote devido ao tio o ter violado quando era pequeno e o Michael Jackson é o vizinho dele e a Joaquina saltou com a notícia pois a casca foi pelo cano abaixo mas ficou presa no rádio que estava a dar José Malhoa Best Hits e aí os pedreiros comeram carne e então diz: é um festão: é só ucranianos!!!
Os pedreiros não estavam habituados e assustaram-se com o Cell que se vira e diz badabadah com cara de mau e voz de estúpido e com a pomba cagona a acompanhar e a comer pedras pois Faq até estava a gostar das articulações insectívoras do cão que era roxo devido ao Michael Jackson ter violado a juventude de Namek toda e no fim ter de pagar e então as pedras caíram-lhe no nariz há muitos anos atrás por causa do urinol a juntar aos pêssegos com um mês pois o americano estava a gostar.

Catástrofes Naturais - Palestra

Um incêndio pode-se estender por cerca de vários kilómetros mas os bombeiros estão preparados para o combatar. A noite pode atingir temperaturas de -0ºC. Há telhados que são destelhados, não é? As telhas voam... Os vulcões é que estão activos... activos quer dizer... sim! activos!: eles estavam sossegados e depois acordam. Há barragens que que são feitas de terra e que rondam os 10m, aquilo ainda dá para muito. Nada indica que daquia 2 segundos não vá haver um sismo. Mas se houver davam jeito uns amortecedores hidrólicos por causa das anormalias. Façam uma pergunta a vós próprios: Eu estou preparado para um sismo? É que pode ocorrer uma explosão e haver uma fuga de água. Se houver escondam-se debaixo das escadas mas nunca ao pé das chaminés! Pode haver uma derrocada de areia ou grão. Portanto é melhor cortar a água. As pessoas doentes que pegam fogo às florestas é porque gostam de ver a movimentação dos bombeiros. Coimbra tem cerca de 150 mil habitantes, dos quais 100 mil habitam lá. Se dividirmos por três, porque cada família tem cerca de três pessoas, dá cerca de 300 mil.

Okay... alguém quer fazer uma pergunta? Não? Ninguém quer saber uma pergunta? Já sabem tudo? Nínguém tem dúvidas?

Muito Obrigado

Isto foi uma palestra dada pelo Chefe dos Bombeiros Sapadores de Coimbra.

A vermelho está o que o homem realmente disse. O resto fomos nós que pusemos para fazer ligações entre as bacoradas do senhore.

E a itálico estão localizadas as verdadeiras bojardas lá que o chefe se dignou a mandar que mais parecia um cherreque.

Divirtam-se e aprendam bem o que fazer em caso de catástrofe natural. Portem-se bem! *jokitx*** :D

Cães e Gatos: FAQs

Mas é que há pessoas que sabem comer e voam até o meu irmão ser um gato malhado chamado Faq a olhar para o céu que um anão também está a olhar para o céu e não pode e então espera… espera… e em cheio pronto já não está a olhar porque tem chichi na cara porque eu estou na janela e o meu vizinho viu-me a pila a fazer disparates que a Joaquina comprou ao gajo da América porque os azeiteiros são bolas de cristal com pirilampos com umas auréolas à volta que o Manel vomitou tipo à tartaruga ninja e que eu violei o cágado no armazém da palha.
Então o gajo que saltou do prédio de para aí meio metro e morreu e eu fui ao funeral lamentar a morte do tio que escorregou na casca que estava a tirar o preservativo que era de violá-lo e o meu tio subiu a um poste de electricidade porque EU ESTOU AQUI! Mas o Faq que teve o pau caiu do pinheiro que correu até ao bosque encantado dos brinquedos a dançar com uns laçarotes vermelhos a acompanhar com azeitonas e com pimenta e ah com chocolate mas o meu cão Faque lambeu o meu gato e ele ficou molhado da chuva que caiu do poste onde o meu tio estava.

Aquela base tipo quem vai ali comer um Pêssego

…e quem anda à chuva molha-se olha que caraças digam-me como é que o segurança fugia se a avó não tivesse caracóis azulados é porque eu percebo muito disto os pêssegos a morrem e os gatos vão atrás das maçãs porque o avô vai e vira-se e diz que afinal foi o polícia que pôs a casca da couve no mijatório e o polícia vira-se e exclama ah pode ser e vai ao urinol e lambe a casca e mete no bolso e vai-se ele e diz que sim.

O meu tio a fugir come musgo e a garrafa de Frize® abre-se porque a casca que estava no urinol violou o meu gato morto e daí nasce um pau que tem pernas e corre atrás do tio que o urinol explodiu deixando um rasto brilhante que a minha tia tinha comprado um sapo de porcelana para pôr no carro daquele gajo que vive na América e que caracóis há muitos num restaurante que vivia debaixo da ponte num armazém de palha.

Combinações

Então eu vou e como pêssegos mas como o meu cão é um pug tem olhos roxos as cores não combinam e a mulher do meu primo é preta ah pois é sim senhor porque vem o Sr. Barbosa e o meu cão não gosta de Barbosas e então eu vou ao cemitério e cai-me um pêssego na cabeça. É pena é eu ter comichão, se não até lá ia.
E as couves vão ser apanhadas no quintal e eu dou-as de comer ao meu avô e ele lambe a casca e vai ao urinol e mete lá a casca e o meu tio foge e o segurança vê e começa a fugir atrás dele e a minha avó usa óculos e as pipas são de madeira e o segurança continua a fugir atrás do meu tio e eu a comer pêssegos em casa e o meu gato morre e… e… e… e…