Então eu peguei na sacola e o meu gato foi às compras porque estava com fome e então entrou na loja e saia de lá cada vaca com duas sacas e meia de algodão de linho. Ora, como estava um tempo razoável (era dez e meia da manhã), o tio corou até às raízes dos cabelos porque o cabelo da senhora que afinal era o pica do comboio pois nas horas vagas fazia sumo de limão.
Então, como referi anteriormente, o meu tio era careca e a minha avó saiu da loja com sacas de algodão e o Fábio tinha um vestido e a minha irmão e o gato/gajo era amarelo.
A chuva caía e ela acordou. Agora estava um pepino em cima da mesa e entao interiou-se da situação: sacou da pistola e mandou dois headshots de seguida na sua cabeça seguidamente desiludida consigo própria com o facto de doer as cruzes à vóvó e a cabeça ao cubo de plástico. O único problema foi que saltou um bocadinho de pólvora e ao cair no chão provocou uma explosão atómica de antimatéria nuclear.
Vitória! Vitória! Acabou-se a história! x[]

Mas de repente vira-se o Mickey e luta com o San Goku e o Freezer diz Óoh e fica tudo na boa pois Namek explode as pombas que dançavam no cabaret pois o Cervantes não escreveu D. Quixote devido ao tio o ter violado quando era pequeno e o Michael Jackson é o vizinho dele e a Joaquina saltou com a notícia pois a casca foi pelo cano abaixo mas ficou presa no rádio que estava a dar José Malhoa Best Hits e aí os pedreiros comeram carne e então diz: é um festão: é só ucranianos!!!
Os pedreiros não estavam habituados e assustaram-se com o Cell que se vira e diz badabadah com cara de mau e voz de estúpido e com a pomba cagona a acompanhar e a comer pedras pois Faq até estava a gostar das articulações insectívoras do cão que era roxo devido ao Michael Jackson ter violado a juventude de Namek toda e no fim ter de pagar e então as pedras caíram-lhe no nariz há muitos anos atrás por causa do urinol a juntar aos pêssegos com um mês pois o americano estava a gostar.

Cães e Gatos: FAQs

Mas é que há pessoas que sabem comer e voam até o meu irmão ser um gato malhado chamado Faq a olhar para o céu que um anão também está a olhar para o céu e não pode e então espera… espera… e em cheio pronto já não está a olhar porque tem chichi na cara porque eu estou na janela e o meu vizinho viu-me a pila a fazer disparates que a Joaquina comprou ao gajo da América porque os azeiteiros são bolas de cristal com pirilampos com umas auréolas à volta que o Manel vomitou tipo à tartaruga ninja e que eu violei o cágado no armazém da palha.
Então o gajo que saltou do prédio de para aí meio metro e morreu e eu fui ao funeral lamentar a morte do tio que escorregou na casca que estava a tirar o preservativo que era de violá-lo e o meu tio subiu a um poste de electricidade porque EU ESTOU AQUI! Mas o Faq que teve o pau caiu do pinheiro que correu até ao bosque encantado dos brinquedos a dançar com uns laçarotes vermelhos a acompanhar com azeitonas e com pimenta e ah com chocolate mas o meu cão Faque lambeu o meu gato e ele ficou molhado da chuva que caiu do poste onde o meu tio estava.

Aquela base tipo quem vai ali comer um Pêssego

…e quem anda à chuva molha-se olha que caraças digam-me como é que o segurança fugia se a avó não tivesse caracóis azulados é porque eu percebo muito disto os pêssegos a morrem e os gatos vão atrás das maçãs porque o avô vai e vira-se e diz que afinal foi o polícia que pôs a casca da couve no mijatório e o polícia vira-se e exclama ah pode ser e vai ao urinol e lambe a casca e mete no bolso e vai-se ele e diz que sim.

O meu tio a fugir come musgo e a garrafa de Frize® abre-se porque a casca que estava no urinol violou o meu gato morto e daí nasce um pau que tem pernas e corre atrás do tio que o urinol explodiu deixando um rasto brilhante que a minha tia tinha comprado um sapo de porcelana para pôr no carro daquele gajo que vive na América e que caracóis há muitos num restaurante que vivia debaixo da ponte num armazém de palha.

Combinações

Então eu vou e como pêssegos mas como o meu cão é um pug tem olhos roxos as cores não combinam e a mulher do meu primo é preta ah pois é sim senhor porque vem o Sr. Barbosa e o meu cão não gosta de Barbosas e então eu vou ao cemitério e cai-me um pêssego na cabeça. É pena é eu ter comichão, se não até lá ia.
E as couves vão ser apanhadas no quintal e eu dou-as de comer ao meu avô e ele lambe a casca e vai ao urinol e mete lá a casca e o meu tio foge e o segurança vê e começa a fugir atrás dele e a minha avó usa óculos e as pipas são de madeira e o segurança continua a fugir atrás do meu tio e eu a comer pêssegos em casa e o meu gato morre e… e… e… e…

A Difusão dos Baldes de Pêssegos

Hoje saí da escola e fui ao supermercado ao da Joaquina comprei pêssegos pu-los num balde e fui para casa jantei metade dos pêssegos e cortei o resto e pusi-os num balde e fui para o sofá ver televisão e adormeci em cima do balde quando acordei com a cara nos pêssegos e comi alguns e pus o resto num balde e fui para a escola com o balde nas mãos a saltitar tipo à capuchinho vermelho.

Peguei num barril enchi-o com pêssegos lambi o forro por dentro com o máximo que pude e guardei o resto numa caixinha e ao fim de um mês dei de comer ao meu gato e ele sobreviveu e o resto vai para a minha vizinha e ela come e gosta e quer mais e eu abro uma fábrica de produção de pêssegos com um mês e vendo com o vinho e levo o meu gato a passear e ele faz as necessidades.